- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.
Un naturalist amator studiază un purice. Îl asează pe o foaie de hârtie si strigă :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie si strigă:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
- După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zăcea mangă într-un sant. Ursul, văzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pădure cu o bicicletă rosie nou-noută. Ursul, beat mangă într-un sant îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o bicicletă asa misto ?
- Băi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-o dată, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate că am vândut sticlele goale.
Iepurasul se plimba prin pădure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violează. După ce se termină toată treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreabă:
- Bă tampitule, tu n-ai alta treabă decât să te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical că nu ai SIDA ?
- Da, cum să nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
- Poti să-l rupi.
Doi serpi în desert :
- Auzi bă Vasssile ssstai bă un pic că vreau sssă-ti zic seva !
- Pleacă bă de-aici !!
- Ssstai bă Vasssile că vreau sssă-ti zic seva mă !!
- Pleacă bă nu vezi că sunt grăbit !!
- Hai bă Vasssile bă !!
- Zi măăă !!
- Auzi bă Vasssile noi sssuntem veninosssi ???
- Da bă .. da de ce ?
- Mi-am mussscat limba !!!
Doi pureci :
- Mergem pe jos sau luăm un câine ?
Se plimbă iepurasul prin pădure si găseste o sticlă cu rom, ia o gură si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mâncare, uite si o sticlă de rom.
Ia si ea o gură si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpită de fu..t, iepuras de mâncat, uite si o sticlă ...
Trage un gât si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciudă, vulpita de fu..t, iepuras de mâncare, uite si o sticlă de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticlă si cade lat.
După un timp se trezeste iepurasul si îi vede pe toti lati si zice:
- Băăă, da rău fac la betie !!!
4000 de furnici s-au supărat pe elefant si vor să-l omoare.
Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scutură si 2000 de furnici cad.
Restul de furnici si mai supărate pe elefant îl tratează cu pumni si picioare.
Acesta se mai scutură odată si 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici văzând că una a mai rămas pe elefant strigă:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: Ce faci ursule?... asta-i masina ta? Ursul: Da bah... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie... Ursul: Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie? Iepurasul: Hai bre ursule!... ia sa te vad! Baga ursul 100... baga 200... la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul: Daaaaaa!! Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie. Iepurasul: Bravo bre ursule!!... Dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie ? Ursul: Hai bah!!... ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe... 100... 200... 300km/h... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba: - Ursule te-ai pisat pe tine? Ursul: Daaaaaaaaaaaa!!! Iepurasul: Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...
Într-o zi se plimba iepurasul prin pădure si la un moment dat ce vede el?
Ursul spaima pădurii! Se apropie iepurasul timid, mut de admiratie în fata regelui pădurii si îi zice ursului:
- Ursule de ce ai tu gura asa de mare?
- Păi mă tâca ca să pot mânca mult...
Peste vreo două zile iar se întâlnesc cei doi si iar iepurasul îl întreabă pe urs:
- Ursule de ce ai tu labele asa de mari?
- Pai mă tâcă ca să pot dărâma orice copac de pe aici si să mă pot bate cu
oricine.
Peste alte câteva zile iar se întâlnesc cei doi:
- Ursule dar de ce ai tu acum ochii asa de mari?
- Pentru că ... mă cac fraiere!
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazdă. Într-o dimineată soricelul iese în fata casei si strigă către plajă:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apă, dar nu apucă să iasă de tot că soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apă, credeam că mi-ai luat slipul !
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, mă lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urcă Scufita pe lup, îl nenoroceste pe lup, face ăsta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urcă si pe urs, face si ăsta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai mă leule, hai să facem putină atmosferă, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmplă acelasi lucru ca predecesorilor săi, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
Un tăran, având un singur cocos, cam bătrân, îsi cumpără unul tânăr. Încă din prima zi, cocosul nostru sare pe toate găinile de le lasă pe toate crăcănate, cu picioarele în sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, îl atentionează cocosul bătrân pe cel tânăr.
Tânărul nu ia în seamă aceste atentionări si-si continuă aventurile. Nemaiavând găini, cocosul nostru se reprofilează pe rate, curci, gâste. După o săptămână toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Într-o dimineată, cocosul bătrân se scoală si îl vede pe cocosul tânăr stând nemiscat în vârful unei grămezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi, clatină din cap cocosul cel bătrân, am spus eu că prea mult sex nu-i sănătos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva să mi-l sperii tocmai acum !
Iepurasul se duce la vulpe la vizuină si bate la usă. Iese o vulpită mică. Iepurasul:
- Mă-ta-i acasă? Vulpita:
- Nu.
- Să-i spui că a venit iepurasu si a zis că vrea să o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supără vulpea si răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fugă. Vulpea după el. La un moment dat apare în fată o scorbură. Iepurasul coteste brusc si vulpea intră cu capul în scorbură si rămâne întepenită. Iepurasul (frecându-si mâinile):
- Acu' nu că as vrea dar le-am promis la ăia mici...
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi vă rog un kil de morcovi.
- Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăt de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agătat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
MORALA : Nu duceti curvele în pădure că distrug flora si fauna.
În barul din pădure aglomeratie mare... Intră iepurasu' si strigă:
- Două beri si să cânte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepurasule, ce mă, te-ai făcut smecher?!? De ce strigi bă??.
Iepurasu' îi răspunde calm:
Ce vrei bă nenorocito? Hai afară să ne ardem!.
Ies afară, se aud bubuituri si intră numai iepurele:
- Două beri si să cânte muzica!.
Se ridică si lupul:
- Ce vrei mă? Tu crezi că dacă ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afară să-ti arăt 'Mortal Kombat 4'!.
Ies ăstia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta protestează ursul... etc...aceeasi poveste...intră iepurele si strigă:
- Două beri si să cânte muzica!.
Într-un avion de pasageri un vultur strigă la stewardesă:
- Păpusa, adu rapid un whiskey, că-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă si el:
- Păpusă, adu-mi si mie un pahar de whiskey că-s si eu tare smecher !
Supărată, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapă si cei doi sunt expulzati în atmosferă terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai smecher dacă nu stii să zbori ?!
Un tântar si o muscă se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitură, musca îl întreabă pe tântar :
- Ce maci făi ?
La care tântarul răspunde :
- Mut fuste !
Intr-o zi iepurasul se plimba prin padure plin de sange. Se duse pe malul lacului unde se inalni cu lebada:
-Ce ai patit?
-M-a prins ursoaica si m-a folosit drept tampon, spuse iepurasul amarat.
A doua zi aceeasi poveste. A treia zi iepurasul mergea prin padure curat cu blanita alba iar cand ajunse la malul lacului lebada era plina de sange:
-Ce-ai patit labada, draga?
-M-a prins ursoaica si m-a folosit ca tampon ca acum foloseste tampoane cu aripioare.
Se întâlnesc două râme.
- Unde ti-e bărbatul? întreabă prima.
- Ah, cred că azi este la pescuit...
Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuică pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supără ursul, îl scoate pe iepuras afară si spune:
- Ascultă, iepurasule, noi suntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta să mă umilesti în public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuică pentru mine si două Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afară si îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se asează la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuică pentru mine si o Cola pentru urs că dacă bea două iar se-mbată si nu mai stie ce face.
Într-o zi trecea iepurasul prin pădure cu un televizor color în brate.
Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai făcut rost de el ?
- Păi să vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin pădure si dau
peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, că nu te-am mai văzut de
mult, ia hai pe la mine în vizită. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat,
dupa aia vulpea s-a dezbrăcat, s-a întins pe patul cel mare si a zis gata
iepurasule, acum poti să-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am
uitat în jur si am luat televizorul.
Trei broaste pe marginea lacului, stăteau de vorbă.
Zice prima: - Oac.
A doua: - Oac, oac.
A treia: - Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o împuscă pe-a treia.
A doua, mirată: - Ce-ai avut dom'le cu ea?
A treia: - Stia prea multe.
O gorilă intră într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă si îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteste. După ceva timp, barmanul caută să intre în discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă ...
- Nici nu mă mir, la preturile astea ...
Cică mergea iepurasu' prin pădure.... Si spunea:
Măăă, da mare smecher sunt.... mamă ce tare sunt...
Vine ursu si spune: - Las-o moartă iepurasule că nu e chiar asa.
Iepurasu': - Mamăăă, ce tare sunt, ce muschi am ...
Ursu': - Băi, lasa ceremonia, începi să mă calci pe nervi, taci odată!
Iepurasu': - Ia uită-te aici ce de fibră... Miss Olimpia nu glumă! (hehehe)
Ursu': - Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboară iepurele prin toată pădurea...
Cade într-un lac, se scoală, se scutură si...
- Băi, ce tare sunt, ce muschi am... Dar sunt ussoooorrrrr...
Mare sedintă mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsă.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasă, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se întoarce.
- Maria-ta, m-am dus pâna la el acasă da avea scris pe usă "Pauză sexuală" si m-am gândit că nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsă la apel. Se duce ursul, vine înapoi, zice că iar scria "Pauză sexuală" pe usă.
- Hm, zice leul, treacă de la mine.
A treia zi, iepurasul nicăieri. Se enervează leul si duce după el personal. Ajunge la el acasă, pe usă "Pauză sexuală". Se învârte leul ce se învârte, dup' aia zice "hai mă că-n definitiv io-s regele" si intră.
Înăuntru iepurasul stătea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauză sexuală ?
- Păi să vezi, mărite rege, că mă f___-o lene...
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci mă, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura că n-am făcut încă rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ti dau.
La care iepurasul iese repede în stradă si începe să strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
<> <> <>
| Vine vulpea disperată la leu cu o reclamatie: a fost violată crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? întreabă leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e că avea niste urechi lungi. Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un sir si începe: - Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. La care iepurasul, scuipă în palmă si dându-si urechile pe spate zice: - Prietene măgar, ai dat de belea. |
Într-o zi în grădina zoologică pentru a-si astâmpăra poftele o gorilă a început să le-o tragă la toate celelalte animale: Leul, ursul, vulpea, elefantul si toate celelalte.
Nemaistiind ce să facă cu gorila nesatulă directorul o duce la zebră.
După un timp se întoarce si vede gorila stând în genunchi si rugându-se de
zebră:
- Te implor, dă-ti pijamaua asta jos odată!
