Bancuri Ardeleni

Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre, da tu nu esti de aici.


- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa

alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am

nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii tot aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
 
 
 
2Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
 
 
3Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât
cât să vadă cum îi
pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.


Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.


Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...


Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl inconjoara, dupa care zice:
- Apai îi de barbat !
- Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
- Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !


Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!



Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!



Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, ci^nele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: ci^nele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...


Un oltean se întîlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal termîndu-se de rîs, dupa care riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam...


In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...




Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atita timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi ciinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?



Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavînd prea multi bani la el, îl întreaba pe vînzator:
- Cît costa litrul de benzina?
- 15.000.
- Dar o picatura de benzina cît costa?
- Pai... cît sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri în rezervor!



Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?




Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.


Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i îngropam?


Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?


Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!


La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratînd al treilea deget de la mîna dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu!


Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?





Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su'tine.





Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f... singur!


Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
- Ba Gheorghe, ba...
- Ce-i, ba Ioane?
- Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu' fiu-meu, ba?
- Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f...-o noi.



Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie: zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.


Stiti ce au facut ardelenii cînd au vazut prima data un vapor?
Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile...



Traversînd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul îi pune cîteva monede în mîna ca sa împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?