bancuri bula

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Ba, ia mai dute in p***a matii, tu tii cu ursul?


Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.



La ora de gramatică, învătătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Elevii se înghesuiesc să răspundă :
Mircea : Păine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
Bulă : Lampa.
Profesoara : Da' bine, Bulă, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă : Da ...O dată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o în gură".





Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva!



Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu'ala ...


 La extemporal:
- Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.



Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.



Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia părintilor.
- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani .
Numele si adresa fiecăruia .

Profa de bio. îl roagă pe Bulă să predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbati.
Se dezbracă, arată, explică, când să-si tragă slitzul, vine profa: Ce faci bă?
B: - Lipsă de material didactic.
P: - Bine, să te văd mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: - Ancuta, vino-ncoa!
O dezbracă, arată, explică, vine si profa:
P: - Ce ai făcut Bulă?
B: - Lipsă de material didactic!
P: - Să te văd mâine!
A treia lectie: Reproducerea. Arată, explică, la sfârsitul orei lucrare de control.(practică! ) La sfârsitul orei vine profa.
P: - Ce ai făcut Bulă, nenorocitule?!
B: - Le-am dat lucrare de control.
P: - Bine, dar cei din ultima bancă? (l*ba)
B: - Le-am schimbat subiectul că au încercat să copieze!


Profesoara le explică la scoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relatia eu-eu, este vreun risc?


Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secundul Bula si-i zice:
- Ba Bula, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine, in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fii tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce Bula in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu p**a de masa asta se crapa vaporu in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta? Fiti atenti!
Se duce Bula la o masa, o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu' se crapa si se scufunda... .
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu Bula:
- Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce le facusi ma, ca-i vad pe toti cu gura pina la urechi de ris.
- Pai asa se pe dincolo (povesteste secundul ce a facut).
- Ba, tu-ti mortii matii, si eu care tocmai evitasem icebergul ...

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!"
"Am doua"
"Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!"
"Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
"Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"


Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbracată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am asa ceva?
- Vrei ?!


Doamna profesoară la scoală :
- Bulă, care este subiectul în "Venea o moară pe Siret" ?
- "Venea"! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat : Cine omoară pe Siret? "Venea



Se termină orele mai devreme:
- Băi, luati-vă boarfele si plecati acasă [...]
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu

Cica Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sint si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice
"A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut"